Už je to pár dní, co jsme opustili brány naší školy a pomalu a jistě začínáme zapomínat, co jsme všechno zažili.. Dovolte mi tedy malou připomínku v podobě hlášek z úst studentů i profesorů..
Třídní: Tak růži s černou mašlí sem ještě nedostala!
Lucka: to si neberte nijak osobně!
Třídní: No to si beru osobně! Mě se to strašně líbí!
Dita:To je zábavný, jako kráva.Ne ještě míň-kráva aspoň bučí....
Boss:V knize Babička Božena Němcová vzpomíná na svojí budoucnost!
Katka Kuglerová:Jestli je to na tý fotce Vojta tak se po....Takový hezký mimino a co z toho vyrostlo.....!
Jepťa (přišel pozdě na matiku uprostřed rozhovoru):Co se tu řeší?
Klára:Nespavost
Jepťa:Tak tou já netrpim....Dobrou noc..................Chrrr Chrrrrr
Vladař: Ostatní nedbají na hygienu práce.
Renča: A můžu si jít umejt lžičku?
Hodaňová: Antonius a Oktavianus, víme všichni jaké měli milostné pletky?
Boss: Jo, mezi sebou?!
Trčková: Slyšeli už ste o syndromu uvařený žáby?
Boss: Ne, ale prej je to dobrý.
Vladař: Protože sem dobrák, tak sem nedával 5, ale 4-. takže Kukrál 4-.
Vladař: Ženská je primárně určená k tomu, aby ničila chlapa.
Voráčová: Jako každej chlap bordelář do stejnýho šuplíku dá uran a fotografickou desku.
Pavlíčková: Jsou to grafy číslo A, B a C.
Švancarová: Chlapci, nevyklánějte se z toho okna, nedávno nám sem volal iniciativní důchodce naproti z bytovky, že nám studenti vypadnou z okna!
Jepťa: Jo, taky bych chtěl mít fyzikální střevo.
Na výroky paní Jandové o chlupatých beruškách, zelených pakách, výhrůžky vyhození z okna a následného rozdupání si jistě stále vzpomínáte, ale byly tu i jiné..
Jandová: Vy máte první hodinu?
Mňouk: Ne, ale ta první stála za hovno.
Jandová: taky řeknete sto vajíček a ne jedno sto vajíček.
Jepťa: A co budu dělat se sto vajíčkama?
Jandová: to máte teoreticky umět.
Vojta: Teoreticky, když budu hodně rychle mávat rukama, tak vzlítnu.
Jandová: Něco.
Kuba: Etwas.
Jandová: Francouzsky, řikej si mam francouzštinu a nejsem žádnej hnusnej germán!
Kuba: Ale sem.
Jandová: Co si?
Kuba: Hnusnej germán.
Mňouk: Paní profesorko, on se jmenuje Tischler a má německý občanství.
Jandová: prosila bych, aby nenastalo žádné velké blití u toho bleu.
Mňouk překládá: Andrea je u Johana.
Jandová: To je ženská! Co ještě musí mít, abys i ty viděl, že to je ženská?
Jandová na Bosse?: Tady si člověk připadá jak ve sběrnejch surovinách, já myslela, že je tady třída a ne železářství.
Školní výlet v prváku:
Kuba: Petr tady básní o úchylech.
Josh: Jepťo, ty tu ležíš jak embryo.
Nik: Jiří říká, že sem přehnanej optimista, když řikam, že je to v prdeli.
Pavel: Kdybys nebyla holka, tak tě praštim!
??: Renata je děsně nadržená.
Jirka: Jo? A proti komu?
A něco málo z Hracholusek:
Jepťa: Domažlický pionýři sou děsný trosky. Uměj akorát chlastat a ani na tom se neumí dohodnout.
Jepťa: Já se z tebe poseru. Kláru bych mohl pronajímat jako projímadlo.
A prvák máme za sebou... Tak zase někdy příště se dozvíte víc ;-)
Třídní: Tak růži s černou mašlí sem ještě nedostala!
Lucka: to si neberte nijak osobně!
Třídní: No to si beru osobně! Mě se to strašně líbí!
Dita:To je zábavný, jako kráva.Ne ještě míň-kráva aspoň bučí....
Boss:V knize Babička Božena Němcová vzpomíná na svojí budoucnost!
Katka Kuglerová:Jestli je to na tý fotce Vojta tak se po....Takový hezký mimino a co z toho vyrostlo.....!
Jepťa (přišel pozdě na matiku uprostřed rozhovoru):Co se tu řeší?
Klára:Nespavost
Jepťa:Tak tou já netrpim....Dobrou noc..................Chrrr Chrrrrr
Vladař: Ostatní nedbají na hygienu práce.
Renča: A můžu si jít umejt lžičku?
Hodaňová: Antonius a Oktavianus, víme všichni jaké měli milostné pletky?
Boss: Jo, mezi sebou?!
Trčková: Slyšeli už ste o syndromu uvařený žáby?
Boss: Ne, ale prej je to dobrý.
Vladař: Protože sem dobrák, tak sem nedával 5, ale 4-. takže Kukrál 4-.
Vladař: Ženská je primárně určená k tomu, aby ničila chlapa.
Voráčová: Jako každej chlap bordelář do stejnýho šuplíku dá uran a fotografickou desku.
Pavlíčková: Jsou to grafy číslo A, B a C.
Švancarová: Chlapci, nevyklánějte se z toho okna, nedávno nám sem volal iniciativní důchodce naproti z bytovky, že nám studenti vypadnou z okna!
Jepťa: Jo, taky bych chtěl mít fyzikální střevo.
Na výroky paní Jandové o chlupatých beruškách, zelených pakách, výhrůžky vyhození z okna a následného rozdupání si jistě stále vzpomínáte, ale byly tu i jiné..
Jandová: Vy máte první hodinu?
Mňouk: Ne, ale ta první stála za hovno.
Jandová: taky řeknete sto vajíček a ne jedno sto vajíček.
Jepťa: A co budu dělat se sto vajíčkama?
Jandová: to máte teoreticky umět.
Vojta: Teoreticky, když budu hodně rychle mávat rukama, tak vzlítnu.
Jandová: Něco.
Kuba: Etwas.
Jandová: Francouzsky, řikej si mam francouzštinu a nejsem žádnej hnusnej germán!
Kuba: Ale sem.
Jandová: Co si?
Kuba: Hnusnej germán.
Mňouk: Paní profesorko, on se jmenuje Tischler a má německý občanství.
Jandová: prosila bych, aby nenastalo žádné velké blití u toho bleu.
Mňouk překládá: Andrea je u Johana.
Jandová: To je ženská! Co ještě musí mít, abys i ty viděl, že to je ženská?
Jandová na Bosse?: Tady si člověk připadá jak ve sběrnejch surovinách, já myslela, že je tady třída a ne železářství.
Školní výlet v prváku:
Kuba: Petr tady básní o úchylech.
Josh: Jepťo, ty tu ležíš jak embryo.
Nik: Jiří říká, že sem přehnanej optimista, když řikam, že je to v prdeli.
Pavel: Kdybys nebyla holka, tak tě praštim!
??: Renata je děsně nadržená.
Jirka: Jo? A proti komu?
A něco málo z Hracholusek:
Jepťa: Domažlický pionýři sou děsný trosky. Uměj akorát chlastat a ani na tom se neumí dohodnout.
Jepťa: Já se z tebe poseru. Kláru bych mohl pronajímat jako projímadlo.
A prvák máme za sebou... Tak zase někdy příště se dozvíte víc ;-)
Příspěvky
Žádné komentáře:
Okomentovat